8/7雑記
バチンッとはじけた音とともに、ピックではじく感覚を失ったときに、1弦が切れたことを認識した。
チョーキングしていた左手は行き場を失って宙をぶらついていた。
まったく野球というものはいつ見ても「ここは1点欲しいところですね」「まずは1点欲しいところですね」「もう1点欲しいところですね」と、繰り返している。
じゃぁ1点欲しくないシーンはいつですか？と問いただしてやりたい。
そんなことを考えて甲子園をみつめながら、フェンダージャパンのテレキャスターを抱えて、数年来ちっとも成長しない"Johnny B. Goode"を練習していたわけだけど、いつもと同じ個所で運指がうまく行かずに、いらいらしながらガチャガチャかき回していた時だった。
そういえば僕も中学校の頃は野球をやっていたけれど、万年補欠でラッキーマンのスーパースターマン状態だったし、練習ではそれなりに打って走って守って投げることができるのに、試合では極度の緊張から何もできなかった。覚えている限り、中学３年間の通算成績は1安打1盗塁3エラーだ。
打席に立ちたくなかったし、守れば打球は飛んできてほしくない、そういう状態だった。
勿論試合に出るのも楽しくないし、小学生から続けてきたやつがうまいのは当然だし試合にも出やすい。試合に出れば上達するもんだから、僕がへたくそなのはしょうがない。と都合のいい免罪符をあたえて練習を避けていた。
だから、野球をやるのは大嫌いなのだ。
ここまで思い出したところで両手に抱えたギターを置いて、外に出ることにした。
別段行くあてなどないのだが、普段車で県境をまたげない北海道に住んでいることもあって、なんとなしに、岩手→秋田→山形→宮城とドライブに出たのだ。
AM891のNHK第１ラジオからは、四国では雨が降らずに早明浦ダムの貯水量が減っているとのニュースが流れてくる。5年前も早明浦ダムでの渇水が騒がれ、自転車で日本縦断している僕が四国についた瞬間に大雨が降ったことを思い出した。
いっそこのまま四国まで走れば・・・なんて考えなかったわけでもないけれど、かかるガソリン代と時間と労力を考えたところで、考えることをやめた。
車は順調にタイヤを転がす。
地図に縛られずにそこかしこを縦横無尽に走るのは楽しかった。
山形県から宮城に入るころには、西側に見える電柱や建物は色や質感を奪われ、落とした影は細長く形をつくった。
よくわからない山道に迷い込んだ時に、猛烈な尿意を催して進退窮まる。
まったくコーヒーという飲み物は、予兆なく強烈な尿意を以て襲い掛かってくる。
これは立ちしょんするしかないと判断し、路肩に限界まで車を寄せて、地に足をつけた。
ズボンのチャックをおろしつつ助手席側に回り込んだ瞬間、ものすごい音を立てて周囲を蠢く何者かに気付き、車内に駆け戻った。
おびただしい数のアブに囲まれていたのだ。
猛暑に滲む汗と、恐怖に湧き出た冷や汗と、決壊しそうな膀胱を危惧する脂汗とを拭う。
窓に体当たりをする際に鳴るカチカチという音を前後左右から聴きながら、次の立ちしょんスポットを求めて慌ててアクセルを踏んだ。
1kmほど走ったところで路肩に十分な幅のある場所を見つけ、再度車を降りると、ここにもアブが大量にいた。
こうして５，６度車を止めたもののいずれの場所においてもカチカチという不吉な音は止むことを知らず、仕方なしに携帯のマップを開いて最寄りの集落を探すが、前後10km近くは山、山、山。
先ほどまでコーヒーが入っていたコンビニの透明のカップを手に取り、お前のせいだぞ、とつぶやいてチャックを下す。
煽り建てるように増していくカチカチ音を聴きながら、カップに放尿を始めた。
溢れた。
溢れたことにビビッてこぼした。
カチカチカチカチ・・・カチカチカチ・・・
カチカチカチカチ・・・カチカチカチ・・・
皆さん何を言っているのかわからないでしょうね。
僕もよくわかんないんで大丈夫です。
そして書くことに飽きたので今日はこれでお結びです。
僕のやる気もバチンッと音を立ててはじけた。（PCを閉じる音）
葬式って楽しいよな
昨年末、父方の祖母が急逝した。
齢93。
施設にいた祖母が定期検診に訪れた病院での、誤嚥性肺炎肺炎によるものだった。
金曜日に危篤状態に陥り、日曜日の昼には亡くなった。
祖母は東京、僕は札幌のため死に目には会えなかった。
生前、ほぼ1年に1度の頻度で会っていたが、幼少期から
「あら～こうちゃん、大きくなったね～」
と、口癖のように言っていた。
近年はそれに加えて「まさたかに似ている」の文言があったが、僕は「まさたか」は一切知らない。
ばあちゃんはいいとこ生まれで相当なお嬢様だったせいか、料理がへたくそだった。
たまに遊びに行くと、デパートのお惣菜ばかりが並び、手料理を食べた記憶はほとんどない。
だから、ばあちゃんとの記憶は、デパートでのお買い物がほとんどである。
いつもニコニコしていて、料理がへたくそで、字が上手なばあちゃんが死んだ。
ばあちゃんのなかで僕はもう大きくならない。
葬式は質素なもので、家族葬だった。
とても仲の悪い父方の親戚一同が久々の面会に、上辺だけの挨拶を交わし、近況を報告している。
まもなく白くて冷たくなったばあちゃんの棺の箱は閉じられ、火葬場に送られる。
頬に紅を差し、眉墨をひき、口紅を塗ったばあちゃんはきれいだった。
火葬場の前で口々に最後のお別れを告げる。
痴呆がはじまったアル中の爺さんは、手を合わせて
「長い旅立ちだけど、気を付けていってな」
と声を震わせた。
生前、あんなに仲が悪かったのに。
ばあちゃんは爺さんの勝手なふるまいが怖くて、心配で、本当に大変だったんだから。
（聞けば大恋愛だったらしいけど、老後のじいちゃんからはみじんも感じれなかった。）
涙が一杯に出てきた。
家が遠いことから、あまり遊んだ記憶はないけれど、それでももう一生
「あら～こうちゃん、大きくなったね～」が聴けないとなると、
たまらなく悲しくなった。
ほどなくして焼きあがったおばあちゃんは小さな骨壺に入るサイズになってしまった。
これでもうおばあちゃんに会えることはない。
だけど、ばあちゃんのことは忘れない。
母方の祖父母が亡くなったときは、そういう思いからゲンガーとガラガラに祖父母の名前「俊次」と「静子」と名付けた。
麻痺とか一杯とってくれねぇかなぁ。
大切な人はいつ亡くなるかわかんないよね。
ばあちゃんは往生できた。
だけど、父は？母は？
実家に顔を出してやることは、やっぱり孝行であるし、思い出を更新することもできる。
「次はいつ帰ってくるかな？」
の母の問いに、
「爺さんの葬式で会おう」
と答えた。
怒られた。
おしまい。
ことばの温度
昨日のNHKラジオの夏休みこども科学電話相談で、動物同士のコミュニケーションは異種間でも交わされることがあるが、人間は動物とのコミュニケーションが取れない。といった流れの後に「人間は言葉を持ってしまったが故に、コミュニケーションがへたくそになった」と小菅先生が言っていた。
曲がりなりにも文章を書いている僕にとって、痛い言葉だった。
それでも積極的に言葉を使用して、何かを伝えられたらいいな。なんて。
口下手なやつも、口が上手いやつもどうしたら言葉がリアルになるんだろうって思うよ。言葉の使い方って難しいよね。
推敲に推敲を重ねて洗練された感想文よりも、口をついて出た言葉の熱量には勝てない。
（下記に実例が書いてある）
正確無比な感情というのは発信側ですら純度100%になりえないのに、言葉の持つ温度と、ライブ感を失った文字を介しての表現では、心の隙間を捉えることができない。
ニーチェは「事実というものは存在しない。あるのは解釈だけだ。」といったそうだ。
咀嚼すんなよ。そのまま吐けよ。ったって、真実は読み手の解釈によって咀嚼される限り、幾ばくかの純度を失うもの。
あの日あの時あの場所で、あのライブを見た帰りに、口を開いた瞬間に零れた涙と、自発的に出た嗚咽交じりの「かっこよかった。」の純度に敵う文章を書きたいな、っていつも考えている。
あ、でも彼女にフラれるときの「僕は別れたくない」という感情の吐露もいつもすげぇ純度だわ。
日常に潜む無邪気という毒
今日は小学校の頃に僕が考えた嘔吐ゲームって遊びの話をします。
奇しくも舞台は埼玉の大戸小学校でした。大戸で嘔吐ですね！
ルールは単純明快、じゃんけんで負けたやつが喉の奥に指をつっこんで、「おえっ」って嗚咽をするだけ。
ただし、初回は1回、次は2回連続、次は3回連続・・・・って具合に毎回回数が増えるわけです。
最終的に誰かが嘔吐したら、そいつの負けでゲーム終了。
罰ゲームとかはなかったですね、ま、嘔吐してる時点で十分罰ゲームなんですけどね。
このゲームのみそは給食後の昼休みにやるってことですね。
基本的になかなか吐けないで昼休みが終わることが多かったんですけど、
ある昼休みに僕と佐々木と井出と井川と桜田の5人、校庭の隅っこでやってたときがあってさ。
10連続嘔吐の回で、佐々木が負けたんだよ。
あー今でも覚えてるなあの光景。
いつも通りに嗚咽を初めて、みんなで「いーち、にーい、さーん」とか数えてさ、
もう6回目くらいから佐々木涙目で、でもまぁそれもいつもの光景だしさ、「はーち、きゅーう、」
って順調に進んだのよ。
したらさ、「じゅーう」で「お”えぇぇ”ぇ”っ！！！！」という断末魔とともに
勢いよくげぼ！！GEBO！
勢いよくげぼ！！GEBO！
ボロン！！！！
ちょうどその日の給食がおでんだったわけ。
で、佐々木が大のおでん好きで、めちゃくちゃお代わりしてたんですよ。
身体もでかいからさ～大量に。
しかもちくわぶばっかり。
もう案の定大量のちくわぶがさ、ある程度形を残したまま出てくるんですよ。
したらその光景を吟味する間もなくを井出も勢いよく嘔吐。
佐々木の嘔吐から間もなく井出の嘔吐。
俺初めてもらいゲロの現場見たよ。貴重な体験だったなぁ。
井出がハンペンかなんか出したもんだったから、笑い転げて腹がよじれるほど笑ったよ。
今でも残ってるかなぁ！佐々木のゲボ！
またやりたいな～
よかったらみんなもやってみてね！
じゃ、また！
東京は夢の墓場だ
僕はもはやブログのアクセス数の奴隷になっている。
何かにとりつかれたように書いた記事のアクセス数を確認し、その良し悪しに一喜一憂するのだ。
いや、このブログのアクセス数を見るたびに憂い、奥歯に血をにじませている。
ほれ、笑ってくれ！今月のPV数だ！！
ライターになりたいと所望し、まずはブログで結果を出すと誓ったこの3年、あんまりじゃないか！！
いや待てよ、更新頻度が足りなくて忘れ去られてしまうのだと、更新ペースを上げた3か月前！
僕の文章は悪くない、それなりに読めるものを書いているはずだと、身内におもねた記事がいけないと、あらゆる人に読めるように構成を見直した2か月前！
ドンっ！！（↓はてなブログ閲覧者数）
（7月4日からほぼ毎日投稿）
そしてどれもこれも結果が出ずに、露呈された己の記事の低俗さと、文章力の低さについて反省する今日！
そうか、僕がオナ禁している記事なんて誰も読みたくなかったんだ・・・
でもさ、僕が音楽について真面目に、「今日は161倉庫に行ってtoiletのライブをみてきました！音楽最高～！」とかレビューしてる記事見たいんですかね？
もう、打ちひしがれている・・・
小樽のビーチから水平線に沈む夕日に、「東京、まってろヨ～好きだ～」と叫んだあの日の僕はまるで道化ではないか！！
それなりの記事を投稿しているうちに、僕のブログに目を付けたB級WEBコンテンツ編集者が寄稿を依頼してくるはずだったのでは？？？
あるいは、ブログで実績を作ってから、「え～人混み嫌いなんだよな～」とかのたまいつつ、しっかり上京して高円寺の純情商店街を自転車で走るはずだったのでは？？？
君と別れて僕は石ころになって、蹴っ飛ばされて転がって消える予定だったのに！
東京の街に出てきました。相変わらずわけのわからないこといわせてくれぇ！
名詞・・・名刺をくれ・・・俺は出版社の名詞でデュエルするのが夢なんだ・・・
東京タワーってなんでキレイだか知っている？
・・・夢・・・かな。
先達のキラキラ輝いていた夢が、敗れ去った夢の残骸が、うずたかく積まれているからだよ。
先達のキラキラ輝いていた夢が、敗れ去った夢の残骸が、うずたかく積まれているからだよ。
すいませぇん！中ジョッキ！
東京は夢を食って呼吸している。
形骸化した夢はそこかしこに散らばっているのだ。
あのきらびやかな東京の姿は、人の夢を食って自らのエネルギーとして消化する巨獣東京のかりそめの灯。
あそこの黄緑の光は、やりたいことをやり、充足感にあふれている成功者の光。
あそこの真っ赤な光はな、「やりたかったこと」が「いつの間にかやらされている」現状に、本当にこれでよかったのか、と葛藤している成功者の光。
そこのピンクの光は、・・・ばか、そりゃ、歌舞伎町のネオンだ。
ほら、あっちの灯も、そこの灯も、あ、また消えた。
はあちゅう、北条かや、炎上のさせ方を教えてくれ！
とりあえずコンビニの冷凍庫に入ってtwitterに投稿されてきますね。
あ、僕の遺骨は秋田県の一番スカートの短い女子高のトイレに流してください。
肛門の皺の数え方
地球の皆さん、聞こえますか。このブログはちんちんで、スマホをぺちぺちたたいて入力しております。
7/20
上司が給与明細を開封して、
「なんじゃこりゃぁぁ！！」
とつぶやいていた。
太陽にほえろかと思った 。
7/21
君たちは尻の穴の皺を数えたことがあるだろうか。
僕は、 ない。
正確にいえば、「数えようとして、その数が１０を数えたときに断念した」だ。
君たち、尻の穴の皺を数える時は、目視派だろうか、盲牌派だろうか。
視覚障碍者はきっと自分の肛門の皺の数を知っている。
普段から点字に触れることで指先が敏感になっているからだ。
はっきり言って、どうでもいい。
尻の穴の皺を数える時は、いい音楽を聴こう。但し、踊ってはいけない。
数字を見失ってしまうからだ。
やっぱり、どうでもいい。
どうでもいいことや、くだらないことの一つも言えないバカには、きっと本当に美しいことや楽しいことなんてわからない。
7/22
2年半前にフラれて未だに引きずっている奴に、元カノの写真をSNSで見つけては送信してあげるボランティアをしている。
7/23
クリトリスって知ってますか？
触ると濡れるとかキモくないですか？
僕は好きですけど。（28歳 会社員)
7/24
7/26
姫川ゆうなのAV物色してたんですけど、どうみても芦田愛菜だよなぁ。
表情(顔)はもちろん攻守にバランスの取れたプレイヤースキルが最高だよな。
とりわけ喘ぎ声なんてすばらしくて、思わず「どこの音大卒ですか？」って声出ちゃったもん。
7/27
人生1万回目のおならをしました。
7/28
ロボットのペッパー君に43歳と言われた。
日記はここで途絶えている・・・
無個性が語る個性
文系学生は数十社、理系学生は数社～十数社エントリーするのが普通だという。
この時すでに「彼女」の頭に「元」という枕がついていたことは忘れてはならない。
必死で慰めて泣き止んだ後に、ヨリを戻すためのネゴと、電話口でのマスターベーションの依頼という、決して一緒くたにすべきでない、きわめて「混ぜるな危険」である両者をない交ぜに持ち掛け、最終的に泣くのは僕というのを数度繰り返したが、函谷関は落城しなかった。
結局その元彼女は同じゼミの「太郎」という帰国子女とくっつくことになったらしい。
これにより、僕は"ヨリを戻したいならマスターベーションを依頼してはならぬ"という世の中の真理を悟ることができた。
つい思い出に浸ってしまったが、僕がしたいのは僕の就活の話。
元彼女の経緯もあってか、僕は就職活動そのものに強い嫌悪感を抱き、死んだ目、作られた笑顔、偽りの熱意、誇張したステータス、リクルートスーツ、ポニーテール、ビジネスバッグで「個性」をアピールする烏合の衆にげんなりしていた。金太郎飴に個性があるか？
毛嫌いした就職活動も、経験せずに批判してはいけない。
そうして春、物は試しと民間企業で唯一エントリーした「ホクレン」は1次の集団面接で落ちた。
次に札幌と東京で消防士を受けたが、面接で落ちた。
そういえば、学生時代にバイトの面接で7連敗したことがある。
ここにその理由を振り返ってみよう。
①ミスタードーナツ→音信不通
②人手の足りない早朝コンビニ→ラグビー部のくせに暗いね
③先輩の伝手のピザデリバリー→事故りそう。信用できない。（面接中にバイト様にタバコの煙を吹き付けられる）
④後輩マネージャーの伝手の居酒屋ふうり→暗い
⑤居酒屋→熱意が足りない
⑥定食屋→ラグビー部はシフトに融通が利かない
⑦スターバックス→不明（倍率60倍！！）
なるほど。さすが店長達。見る目がある。
僕みたいなナメクジを採用する企業がどこにあるだろうか。
ホクレンが扱う農作物にナメクジがついても困るし、ナメクジはなんとなく火に弱そう。
リュック姿に目元まで前髪があるナメクジは大変に個性があるものだっただろうが、消防士に個性いらんだろ。バカ。
こういうわけで見事に社会不適合者という悪魔の証明がなされた過去があるわけだが、今では立派に社会に迎合しております。漫画「ワンピース」も「キングダム」も読んでるし。
街で見かけても塩をかけないでください。
※潮なら可
